家长为什么总夸“别人家的孩子”？

很长一段时间以来，网络上流行着这样一个概念：别人家的孩子。这孩子仿佛是十全十美的，学习好，有才艺，让家里省心，总之样样都比自己家的孩子好。我家里老一辈人也总在我面前夸奖别人家的孩子，“你看人家孩子都上央视了，这京剧唱得多好！”“你看人家孩子，比你家孩子小好几岁呢，陆游、杜甫的诗都背得滚瓜烂熟！”……

先不说我的孩子听了压力大不大，我听了压力都很大，好像我的基因不好似的。

这就出现问题了，家长总拿“别人家的孩子”来和自己的孩子进行比较，这背后的心理动机是什么？我们怎样来化解这种压力？或者这样的做法本身是否也有一定的合理性，体现了硬币的两面性？

下面我们就来讨论一下“别人家的孩子”这个话题。

父母为什么总把“别人家的孩子”挂嘴边？

一种可能性是，父母真的不太喜欢自己的孩子，觉得别人家的孩子比自己家的好。

第二种可能性比较常见，有些父母嘴上说别人家的孩子多么好，心里未必真是这么想的，而是一种激将法。他们觉得自己家的孩子也不错，却不会时常夸奖，怕孩子骄傲，所以才会这样说。

如果是第二种情况，听上去好像还不算糟，爸爸妈妈至少还是爱孩子的。但是如果是第一种情况，那就要仔细讨论了。

下面就第一种情况来分析一下父母的思维方式。这种分析是为了给孩子一种解压方法。作为孩子，如果你知道父母是怎么想的，你心里的压力也会得到一定的缓解。当你试着探究问题的成因的时候，离问题的解决也就只有一半的距离了。

父母为什么会喜欢“别人家的孩子”？

如果父母是真心喜欢别人家的孩子，那也有两种解释。

第一种解释：彻底的利己主义思想。也就是说，有些父母把自己看成是世界的中心，所有东西，包括孩子，都是实现自我和自尊的工具。

比如，有些人一天到晚炫耀：我在北京二环、三环都有房子，我在上海内环也有套房子，我在香港还有房子……我的孩子钢琴已经考到几级了，画画已经考到几级了……其实，房子和孩子都是他炫耀的工具。当孩子没有达到心目中的标准，就像房子没有那么大一样，会让他们的自尊失衡。归根结底，是这样的父母有一种利己主义的世界观。

第二种解释涉及“自然”与“教化”之间的斗争，这就与哲学有关了。

人有两面性，一面是我们的生物性（“自然”），另一面是我们接受的文化（“教化”）。

举个例子，假如我是古代武侠小说里的大侠，我学了一套华山剑法，教我剑法的武术大师和我并没有血缘上的关系，但这套剑法有可能已经传几百年了，当师父把他毕生所学教给我的时候，我就继承了他的剑法，成为他这一派武功的传人。在武术文化传承的意义上，我就是他的儿子。

他还有一个生物学意义上的儿子，这个儿子一天到晚斗鸡、斗蛐蛐，什么武功都不会。这种情况下师父可能就会想：到底哪个是我的真儿子呢？

这就是自然与教化之间的斗争。从文明教化的角度来看，我是师父的儿子；但是从生物学意义上说，那个斗蛐蛐的才是他的儿子。他应该对哪个亲？这就对他构成了很大的困扰。在这种情况下，他或许会觉得，还是别人家的孩子好，我家的孩子不行。

请注意，这个例子中，师父的态度并不是基于利己主义，而是基于他对于武术的热爱。实际上，历史上曾存在过一个很重要的制度，使得有些人对于别人家孩子的喜爱可以被合法化，甚至能够让别人家的孩子变成自己的孩子。这就是养子制度。

养子制度在西方历史中更为常见。在古代罗马帝国，老皇帝和下一任皇帝可能有亲缘联系，也可能没有亲缘联系。如果皇帝和继承者之间没有亲缘联系，皇帝可以把继承者收为养子，把他养大后让他姓皇帝的姓，然后把皇位传给他。

有一部电影可以帮助我们理解养子制度——《角斗士》。这部电影对真实的历史做了一点改编。电影中，老皇帝奥利利乌斯实在不喜欢自己血缘上的儿子——康莫迪乌斯。老皇帝特别喜欢大将军马克西蒙斯，想把皇位传给他。

在这部电影中，康莫迪乌斯捅死了自己的父亲，说：“你为什么不爱自己的亲儿子？你爱的是别人的孩子，我恨你，爸爸！”然后自己做了皇帝。

需要注意的是，这是电影里的情节。真实的历史是：奥利利乌斯自然死亡，把皇位传给了康莫迪乌斯。不过，康莫迪乌斯的确不是个好皇帝，这一点电影没说错。

但问题是，假若我就是那个武术大师的亲儿子，而且我就是爱斗蛐蛐，不爱武术呢？在这种情况下，我该如何面对父母对我的不满？我的观点是：如果你的父母是基于文化的理由而轻视你，你就要开导他们，向父母表示，他们也得多爱你一点，因为每个人都有自己的兴趣。我虽然爱斗蛐蛐，但是我要争取把斗蛐蛐变成奥运会的比赛项目，要拿金牌为国争光，这是我的梦想，你们要尊重我的梦想。

总之，如果父母看不起你，看不起你的事业，那你就干出名堂来，用成绩来颠覆他们的看法。否则，你就得按照父母的意愿来走人生路。千万不要既不服父母，自己又走不出新路来，结果两头不讨好。

如何面对“别人家的孩子”的魔咒？

那么，“别人家的孩子”这个“梗”到底告诉我们什么道理呢？

作为父母，你得思考一下，你到底喜欢的是别人家的孩子，还是自己？不要借着喜欢别人家的孩子的口号，来掩饰自己的自尊心和虚荣心。这是没有意义的。人生苦短，过好自己的日子就行，不要被外物所累。孩子不是你的道具，孩子有自己的自由意志。

话又说回来，当别人家的孩子把好的一面展现给你的时候，有可能是他的家庭已经把他的缺点全部遮掩了。如果真的把别人家的孩子放到你家里，你就会反过来觉得自己家的孩子好了。

对一天到晚听父母唠叨“别人家的孩子”的孩子们，我想说，你要弄清楚父母到底是想激励你，还是真心这么认为。如果是他们想激励你才这么说，说明他们还是爱你的。但如果你发现他们是真的这样认为，也不用担心，我教给你一个思维平衡大法。你可以对自己的父母说：你看看别人家的家长。你可以用牛顿的例子来回击他们：牛顿在8岁之前是由姥姥带着的，他的姥姥连字都不识，根本不会给小牛顿施加很大的精神压力。牛顿度过了毫无压力的童年，是他取得物理学方面伟大成就的一大原因。

总而言之，用“别人家的家长”之法，就能够破解“别人家的孩子”这一魔咒。