02 什么是自恋型虐待

归根结底，自恋是人们对抗内心深处强烈羞耻感的一种防御机制。羞耻感很可怕，它传递出的信号是：我们是有缺陷的、无用的、没有价值的、不值得被爱的。对于自恋者来说，这种羞耻感加重了内心深处的痛苦，在心理上根本无法承受，也会击垮他们脆弱的自我。于是，他们启动了自我防御机制，做出了一系列破坏性的行为，就是为了让自己远离内心深层的痛苦；而当上述行为波及周围人时，它们往往演变为不同形式的虐待。虐待可以是情感上的、心理上的、身体上的，也可以是性虐待、经济虐待或精神虐待。

任何形式的虐待都是虐待，都是绝对不被接受的。

身体虐待是清晰可见的，以瘀青或割伤的形式存在，其结果无可争议。与之相对的自恋型虐待又称“隐性虐待”，具有隐蔽性和渐进性，在初期尤其不易被察觉，旁观者无法看到施虐的痕迹；再加上其操纵性，以至于受害者都不确定他们所经历的是否构成虐待。在自恋者的诱导下，许多受害者反而觉得他们只是太敏感了，反应过度，无端猜疑，一切都是自己的问题。自恋以及相关情感虐待的一个关键特征是事后声称是你的错，你才是罪魁祸首，你应该受到责备。这种虐待导致的典型后果是，受害者开始否定甚至怀疑自己的判断——这是自恋型虐待的基本特征。

自恋型虐待的其他特征包括：

侵犯界限：自恋者没有边界感。他们对别人的私人空间或物品也几乎不尊重。界限对于健康的人际关系至关重要，包括身体界限、性界限、心理界限、情感界限等。对自恋者而言，他们的需求或欲望总是优先的，并愿意为了达到目的而装出一副谦让的姿态。

否认：完全无法接受或承认任何真相、责任或错误。自恋者对真相的否认程度及与之并存的“迷之自信”，可能会让人惊愕不已（我遇到过某些极端自恋者会坚称晴朗夏日的天空不是蓝色的）。

贬低：与“理想化”（见下文）相对。贬低是指凸显或强调他人的错误或缺陷，打击对方，从而让自己感觉良好。

分而治之：通过理想化、贬低等操纵方式，自恋者将目标对象从人群（家庭或职场）中分化出来，这会给自恋者带来一种掌控感。“分而治之”描述了自恋者将目标孤立起来的过程，无论是目标对象主动为之还是被他人排斥，这个被选中的目标随即会感到格格不入——原有交际圈的分崩离析使其被猜忌、不信任、怨恨和竞争包围，为自恋者的操纵制造了可乘之机。

情感勒索：这包括任何对你的威胁和恐吓——惩罚、愤怒、挑衅、冷暴力等。情感勒索旨在引发恐惧、内疚和顺从的感觉，是自恋者的惯用手段，并且不计后果。他们通常会否认自己的操纵行为，或者使用其他策略将事情转嫁到你身上，暗示是你小题大做或过于敏感。

利用：自恋者会利用他人来服务于自己的利益和野心。他们不会对此犹豫。这算得上是他们的第二天性。

指责他人：自恋者永远不会真正为自己负责。他们从不（或很少）道歉，因为觉得没有必要。相反，他们会试图通过指出其他人做了什么或没做什么来避免任何指责、责备或责任。在任何争论或纠纷中，自恋者会非常熟练地将焦点转向其他人，让别人觉得他们才是有错的一方。他们通过不断指责他人的言行举止，将自己置身事外。

钓鱼（情感诱导）：自恋者就像渔夫一样，会抛出情感上的“钩子”以捕获他们的晚餐。他们会精准投放诱饵以钓到目标对象。找到自己的软肋，这对你躲避鱼钩是有帮助的。你以前都是被什么给勾住的？——是你的负罪感吗？是他们的言行令你感到恐惧或焦虑？是你觉得自己需要被拯救或被修复？意识到诱饵的存在才能躲避鱼钩；觉知是改变的第一步。

情感操控（煤气灯效应）：这个术语描述的是自恋者通过操纵性的言行，让你开始质疑自己，怀疑自己的判断、感知或看到的事实。这种操控手段具有极高的心理虐待性，危险性不言而喻。在煤气灯效应的影响下，你会逐渐失去对自我的信任，有时会觉得自己正在失去理智。在极端状况下，它可以导致精神崩溃。

突然失踪：自恋者不会为关系的终结留下任何解释或说明。他们可能会毫无预警地终止所有联系和沟通，像幽灵一样消失无踪，给当事人带来心理创伤。

理想化：对个体或组织表现出极端的崇拜。自恋者以及众多性格扭曲之人往往以两极分化的视角看待世界——非好即坏，非黑即白。通过理想化，某人或某事被捧上神坛，是自切片面包以来最美好的事物，是完美无缺的。自恋者也需要从他人那里寻求类似的认可。在他们的成长环境中，自恋者的父母可能会采取理想化的态度——将孩子捧得高高的，仿佛他们具有超能力；抑或走向另一个极端——疯狂贬低孩子，认为他们永远不够好。

矛盾行为：自恋者奉行的唯一行事原则就是前后矛盾。无论是语言上还是行动上，他们说一套做一套，完全不一致。例如，他们发誓想和你在一起，但行动上却十分冷漠，或者尽管做出了承诺，但却无法兑现承诺。

孤立：任何类型的施虐者最终都会试图将受害者与朋友、家人或同事隔离开来。当人们被孤立时，他们更容易受到操纵、控制和虐待。自恋者旨在通过各种方式实现这一目标，包括装作把你的最佳利益放在心上，他们会说“那些朋友对你没有好处，他们配不上你”，或者坚持让你放弃工作，由他们全权照顾（财务控制）。通过负面的评判、情感操控和操纵，自恋者慢慢地将你从亲友中隔离出来，造成你对他的过度依赖。

评判：这是一种常见于自恋者的防御机制，他们会对其他人的行为、选择、言语、外貌、能力等做出严厉的负面评判。对他人进行评判可以使他们对自己感觉更好，也有助于他们保持优越感。

甜蜜炮弹轰炸：用爱、关注、赞美、表扬和礼物连番轰炸以获得目标对象的兴趣和“爱”。甜蜜炮弹轰炸的终极目的是操纵和控制。

撒谎：这对任何自恋者来说都是标准行为，可以是对事实的轻微夸大，也可以是完全彻底的捏造。他们甚至能够创造出虚假的身份，并在面对直接质疑时面不改色地否认。

投射：暗示或指责你才是有问题的人。他们会把自己的情绪感受说成是你的——“你太偏执/敏感了”“你太自私了”“你好像有事瞒着我”“你的控制欲很强”，甚至“你是个自恋狂”。

推卸责任：换句话说，就是不承担任何责任。对于自恋者来说，他们绝对不肯承担个人责任。一切都是你和其他人的错误、问题或责任。他们会想说服自己和他人，他们才是受害者。“我出轨是因为你不在身边……如果你一直在，我就不会出轨了。”要不要出轨是可以选择的——这是他们的选择，也是他们的责任。

诽谤：这是一种极端的贬低形式。自恋者散播谎言和谣言以伤害他人，从而获得权力和控制感。

幼儿般的发脾气：自恋者傲慢的面具之下，潜藏着一个情感发育迟缓的孩子（通常不超过四五岁）。他们的情感表达能力远不如成年人，因此会以非常幼稚的方式做出反应。例如，任性地摔东西，大声叫喊，暴跳如雷，沉默不语——目的是进行情感操纵。为了提升自身的满足感，他们经常评判或贬低他人，或者采取尖酸刻薄的、敌对的态度。这能让自恋者自我感觉良好，或许也能缓解他们内心深处的混乱（自恋者不知道该如何处理这些情感）。

争强好胜：许多自恋者热衷于攀比，渴望在成就、财富方面压倒对方，成为万众瞩目的焦点。自恋者很难为他人取得的成就感到高兴。“争强好胜”还体现在对病情的夸张描述上，例如，如果你有头痛等症状，他们会声称自己患有脑瘤。这种心态助长了竞争和欺骗行为。

言语虐待：这涉及一系列行为，既可以是隐晦的贬低（模棱两可的讽刺）也可以是公然的辱骂（大喊大叫）。其他类型的言语虐待包括羞辱、指责、强迫、操纵、讥讽、批评、诋毁、打断对方、不让对方说话、不听对方说话和嘲笑等。冷战也属于言语虐待。

暴力：主要是指身体虐待，例如殴打、推搡、扯头发、打耳光、扔东西或以其他方式对你的人身安全或财产造成伤害。自恋者也可能有暴力倾向；但据我观察，自恋型虐待常以更复杂、谨慎和隐蔽的方式进行。他们不希望留下任何可以清楚辨别其行为的物证或痕迹，而是选择那些可以轻易否认的隐蔽手段。

隐瞒与保留：自恋者渴望权力和控制，而隐瞒与保留正是他们维系这种感觉的方式。他们通过操控金钱、沟通、情感等来控制节奏，主导局势。

识别自恋型虐待的迹象

自恋型虐待在初期可能很难识别，尤其是当你身处其中时。与自恋者建立关系，并经历上述任何一种特定形式的虐待，通常会让人感到混乱和不安。这在心理和情感上都是极具伤害性的。自恋者的目的也就达到了：当我们措手不及、震惊或困惑时，我们更容易被操纵；我们很难保持头脑清醒或以清晰的视角看清现状。另一个让自恋型虐待难以被识破的原因是，一切在一开始都很好，与自恋者相遇和约会的那段美好时光就像一场梦……然后就变成了一场噩梦。最初的美好时光，如梦如幻；但如果事情美妙得不像真的，通常是因为它们就是假的。这本身就是一个预警信号，只是我们往往没有察觉或不愿意接受。

自恋者将能够满足其自恋需求的人锁定为目标，换句话说，就是那些具有一定名望和地位的人，或者能够持续提供赞美、倾慕和关注或能增强其财富与社会地位的人。自恋者通常在相遇或约会的初期以“甜蜜炮弹轰炸”的方式来捕获人心，这足以让对方目眩神迷、麻痹大意。当虐待的征兆渐渐浮现，许多人已经被前几个月的爱慕冲昏头脑，沉浸在幻觉之中，放松了警惕。他们甚至会选择忽视预警信号，对情况好转心存幻想。无论如何，由于自恋者的行为前后反差太大，受害者确实容易落入陷阱。不过，重要的是记住，轰轰烈烈的假象不等于真正的亲密关系，尽量不要把这二者混淆起来。

当明确的虐待行为开始出现时，我们根本无法理解——为什么有的人前一刻还是美好善良的，下一刻就变得如此可怕尖刻？这种转变带来的冲击会让我们怀疑这一切是不是真的——也许只是我在想象，或者是我搞错了？在某种程度上，我们的心态还停留在被爱轰炸的阶段，那种强烈的爱慕将我们紧紧包围，然后周复一周、月复一月、年复一年地过去。从某种意义上说，我们被自恋者拉入一种强迫性的上瘾状态，因而拼命想要保持或重现那些最初的、偶然的美好。我的一些客户在被虐待几十年后，依然幻想着他们的自恋伴侣会改变。人们沉迷于幻想中，幻想事情会变成什么样，或者幻想自己希望事情变成什么样。这一切都掩盖了人们对现实的看法，而被扭曲的现实本身就表明这段关系是不健康的，具有潜在的破坏性。要摆脱这种状况，走上康复之路，需要一些关键的基本要素。首先是拥抱现实，从幻想或理想主义的思维方式转变为立足于现实的视角，客观，脚踏实地，活在当下。同时，照顾好自己——你的自尊、自我价值、自我关怀、自我同情、自我宽恕，以及沟通和界限的问题。所有这些内容都在后续章节中有所述及。